Neurodegenerative Erkrankung, Baclofen und Craving

lieber federico

... Komm jetzt nur nicht auf die leichtfertige Idee, Baclofen absetzen zu können um evtl. noch mehr Klarheit zu erlangen. ...

mit 300 % er sicherheit nicht ! ich hab alles, aber wirklich alles nun an wahrnehmung die ich genau brauche

ich habe jetzt die optimale einstellung von 35 mg ... und bei bedarf reichen mir 5 mg um "im film" bleiben zu können, aber dennoch zu spüren ob die situation für mich ok ist oder ob ich doch lieber elegant aus einer situation oder einem kontakt wieder herausgehe bevor es mir wirklich zu sehr an die substanz geht

mir ist völlig klar das ich, sagen wir es direkt ... allein mit meinem psycho rucksack noch jahrzehnte zu schleppen haben werde, aber das der mir im rücken sitzt habe ich zwar bemerkt, aber reingekuckt hab ich erst als mein täglicher baclofenspiegel bei 25 mg lag ...

... und ich bin seit ende 2oo7 in ambulanter VT und konnte es nie thematisieren, nein ... solange es bei mir keine relevanten medizinischen notwendigkeiten gibt, baclofen absetzen zu müßen nehme ich es mit ehrlicher dankbarkeit, und ich hab einiges (auf rezept) geschluckt um einigermaßen ruhig zu werden ...

aber von tavor und der benzo palette hat man(u) null durchblick gehabt, das war nur gut um geistig komplett stillgelegt zu werden ... solche zustände wollte ich nie wirklich

... und weiter gehts

mit besonders lieben grüßen

eure manu

ps: im august wird es nochmal mehr als spannend, dann habe ich einen größeren termin zur verlaufskontrolle in sachen ataxie ... bin mehr als neugierig wie mein stand ist, subjektiv glaub ich fast an ne besserung

hy ihr lieben

bin auf jeden fall noch da und habe euch nicht vergessen, wie könnte ich auch ...

mein momentaner stand ist anstrengend aber die reinste herausforderung geworden, ich bin jetzt (um einmal kurz upzudaten) mitten in der ambulanten psychotherapeutischen aufarbeitung der ursache einer komplexen posttraumatischen belastungsstörung ...

ich hätte nie geglaubt nochmal im leben sagen zu können das ich trotz dieser extremen mentalen arbeit an mir und mit mir so eine zuversicht empfinden würde wie im moment, zumal ich mit dieser therapie auch einen wettlauf mit der zeit habe

einen wettlauf in dem sinne das mir meine neurologische grunderkrankung bald nicht mehr viel raum läßt um eine psychotherapeutische behandlung allein vom sprechen her noch unendlich lange fortführen zu können ... von der zunehmend schwächelnden körperlichen konstitution abgesehen

obwohl ich im mai noch glaubte das es mir auch im neurologischem sinne besser gehen würde, war dieses wohl eher noch eine mehr als gute phase die ich ordentlich genutzt habe ... einem letztem aufbäumen gleich ... (lach) tagesfahrten, freunde treffen, ja selbst ordnung in papiere, ausgemistet ... ganze akten durchforstet und abgeschlossen ... vor bac zeiten undenkbar

das baclofen eine schwere neurologische erkrankung zum stoppen bringt hat leider nicht ganz geklappt ... schmunzel

aber es hilft ungemein damit leben zu können !!!

ja, trotz des weiten, oft zu schweren weges hinter mir, die gegenwärtige psycho ... ein leben mit weiter erhöhtem hilfs und pflegebedarf vor mir habe ich eine innere ruhe und gelassenheit gefunden

die einstige irrationale angst rückt immer weiter in die ferne ... sie ist noch da, kein thema ... aber sie wird immer schwächer ... craving ? man, hab ich ganz vergessen wie sich das anfühlt

meine bac dosis: nach wie vor 35 mg, bis 1o mg als bedarf

für heute ganz liebe grüße, im moment mach ich meinem nicknamen alle ehre und streuner nun rum bac ist schuld

eure manu

“Courage doesn't always roar. Sometimes courage is the quiet voice at the end of the day saying, "I will try again tomorrow.”
Mary Anne Radmacher

Liebe Manu,
was Du uns für ein Beispiel gibst, ist unglaublich schön. Ich bin sehr froh, Dich hier kennengelernt zu haben. Du erinnerst mich immer an ein Wort, das ich persönlich sehr wichtig finde, das im derzeitigen Sprachgebrauch und Denken aber kaum Verwendung findet: Demut.

Auch heute wünsche ich Dir von ganzem Herzen, dass Du weiterhin in Deiner Kraft bleiben kannst, ich wünsche Dir alles nur erdenklich Liebe und Gute... und viele, viele wunder-volle- Momente.

LG jivaro, bis bald.

Liebe Manu,

ich verneige mich vor Dir in Demut und rege an: im demnächst erscheinenden whitebox-projekt muss Dein Erfahrungsbericht auf der ersten Seite stehen.

Liebe Grüße
Federico

liebe jivaro, lieber federico

man hört bloß auf ...

obwohl ich bereits trocken dieses forum hier gefunden habe, und aus völlig anderen gründen baclofen verschrieben bekommen hatte, bekam ich hier erstmal die erkenntnis wie mir baclofen noch weiter helfen könnte ...

das craving in den griff zu bekommen, denn genau das hatte mich in stetiger erinnerung an alte zeiten im griff und wenn ich zurückblicke ... man, undenkbar da irgendwie frei im kopf zu werden

was sich jetzt innerhalb eines jahres bei mir alles in bewegung gesetzt hat, aufgrund eines einzigen medikamentes das in der lage ist das craving zu unterdrücken ist unbeschreiblich ... viele monate der kopfmäßigen entspannung, beruhigung ... und dann merkte man(u) wie sie wieder selbstverständlich im laden einkaufen fuhr ... nur staunte ... alles war klar, aber nicht bedrohlich

und so ergab sich die weiteren monate erkenntnis zur erkenntnis ... hier und da kleine "heldentaten" ... relativ angstfrei unter menschen sein ... und dann kam etwas hoch was lang, lange unsichtbar das leben steuerte, mir wurde klar was mir angst machte ... die angst wurde greifbar, das warum wurde greifbar

baclofen hat potenzial ! das kann ich mit gutem gewissen unterschreiben, wenn dann die weiteren säulen ... wie psychotherapie ... eigenhirn (L A C H ... athrophiert bei mir zwar stellenweise, aber reicht bestens aus ) stimmig sind dann hat man alle chancen sein leben wieder richtig in den griff zu bekommen, ist arbeit ... klar, genau wie eine ausbildung, ein studium ...

lieber federico

an der whitebox mach ich sehr gerne mit, aber um himmels willen nicht auf der ersten seite

nein ... da gehören die hin die es mit baclofen geschafft haben direkt aus der sucht heraus wieder die runde zu kriegen

seufz ... wer hätte das jemals gedacht ... aber wenn man sich die neurologische wirkweise richtig, aber wirklich richtig betrachtet dann werden einem die ganzen biochemischen prozesse auch klar ...

mit lieben grüßen in die runde

eure manu

hallo, ihr lieben

ich denke, die folgenden zeilen gehören genau hierhin und nirgendwo anders ... für mich eines von vielen ergebnissen einer entwicklung die erst abstinent begann und nun mit medikamentöser unterstützung von baclofen sich völlig cravingfrei weiterentwickeln konnte

ich hatte die letzten zwei wochen die erste wirklich bewußte therapeutisch begleitete begegnung mit einem anderen teil meiner persönlichkeit, die wahrnehmnung, die gefühle dazu ... selbst körperliche symptome ... waren bei 35 mg baclofen auf allen ebenen spürbar aber ... greifbar und grade noch aushaltbar

irrationale angst, beginn von schweren depressionen ... erschöpfung, nicht essen können … nur um einige von mehr als 20 wahrnehmungen und befindlichkeiten aufzuzählen ... ein zustand der mich vor fast einem jahr zwang stationär einzuchecken weil ich es nicht mehr mit mir aushielt und angst hatte suizidal zu werden

und genau das war es was ich diesmal greifen konnte ... es mit mir selber nicht aushalten können, mit einem persönlichkeitsanteil der an destruktivität an mir selber in der vergangenheit wahre glanzleistungen vollbracht hatte

wer mich die letzte woche gesehen oder gehört hätte, dem ist mit sicherheit der gedanke gekommen das ich wahnsinnig werde, mehr als einmal hab ich mich selber mit einem lauten ... "nein, laß es" ... "hau ab" … "du nicht mehr" … selber zur ordnung gerufen, etwas das ich in der vergangenheit gar nicht anwenden konnte weil ich mir nicht bewußt war das eine völlig andere persönlichkeit mein destruktives handeln gesteuert hatte …

ich tat es intuitiv, spürte förmlich wie ich mit mir selbst im kampf war

der begriff wahnsinn kommt dem gefühl diese persönlichkeitswechsel auf einmal ganz bewußt wahrzunehmen sehr, sehr nahe … aber: das wissen darum und sich dem stellen war jetzt für mich eines der bewegendsten und erkenntnisreichsten momente

wie geht’s mir jetzt ? seit donnerstag bin ich wieder irgendwie mein lieblings ich, es hat den kampf gewonnen … aber dennoch ein stück anders, um sich wissender … erklären kann ich das noch nicht wirklich

als ich in dieser/meiner anderen persönlichkeit feststeckte, habe ich baclofen wie ärztlich freigegeben höher dosiert … mir reichten sage und schreibe 45 mg an knapp sechs tagen, genug um „sich wieder in den griff“ zu bekommen, die wohl mit abstand niedrigste bedarfsmedikation von 10 mg die ich in meiner gesamten psychopharmakakarriere hatte

nicht zuviel um nichts mehr zu merken aber genug um nicht vollends wieder vor sich selber machtlos da zu stehn … seit gestern bin ich wieder auf 40 mg und im laufe der nächsten tage werde ich auf meine 35 mg zurückgehen und dort dann konstant bleiben

ich bin müde, körperlich … vor allem geistig im moment, sorry wenn meine schreiberei etwas wirr dadurch ist … aber ich bin gnädig mit mir nun ohne ende …

eure manu

@Manu,

schon eigenartig wie das zueinander passt. Ich war grade im Park mit meinem Hund als mir ein Gedanke durch den Kopf schoss. Ich habe nicht gewusst, wohin der gepasst hätte. Jetzt habe ich den richtigen Platz gefunden.

Es gibt wohl kaum einen Ort auf diesem Planeten,
an dem „Mensch“ sich scheinbar auswegsloser verirren kann,
als im eigenen Kopf.

Baclofen als Scout funktioniert anscheinend.
Das Forum funktioniert auch.
Dein Bericht sagt mir, auswegsloser kann man streichen.

LG Federico

lieber fererico

ich hör mich jetzt vielleicht an als ob der heilige geist über mich gekommen wäre ...

aber ganz rational gesehen hat mich dieses, dein forum in meiner alten (irgendwann mal vom alk verschütteten und von craving gepeinigten) denkweise endlich wieder bestätigt

das unmögliche möglich machen ... nach vorne schauen und genau die dinge in angriff nehmen an deren erfolg 95% des einen umgebenden umfeldes, gesellschafft ... statistiken ... sowieso nicht glaubt, weil nicht sein kann was nicht sein darf

ich hab diesen zustand bewußt hier beschrieben, weil hier der wirklich freie geist zuhause ist, jener der an heilung und linderung glaubt und diesen weg in angriff nimmt, stolpern, hinfallen und immer wieder neu anfangen inbegriffen

ich hab zu meiner aktuellen situation zwar ein gutes und kompetentes forum gefunden ... aber dort auch, verständlich ... zuviel hoffnungslosigkeit unter den usern ... ein gewisses stagnieren

nein ... genau das will ich nicht

das leben ist für mich wieder eine herausforderung geworden die ich annehmen kann, und vor allem will ... das dieses nicht leicht ist, gar kein thema ... die letzten wochen haben mich in dieser hinsicht ganz still gemacht, fast ehrfürchtig ...

ich hab gemerkt wie es einen wieder richtig in den arsch beißen kann, und dennoch ... kein einziger gedanke daran zu trinken um es auszuhalten und wenn das kein beweis für heilung ist, dann ist die erde immer noch ne scheibe

eure manu

hallo ihr lieben

ich will nicht ganz so still und heimlich verschwinden, aber noch ein paar liebe worte in die runde ...

bei mir ist viel passiert und es will noch einiges in angriff genommen werden, grad im bezug auf die traumataaufarbeitung

und jetzt fühle ich das es zeit ist, mich voll und ganz dieser thematik zu widmen ... aufschreiben, nachdenken ... neu ordnen ... mit mir und den weiteren in mir einen weg finden gemeinsam weiterzumachen

die letzten wochen wurde ich dazu in die pflegestufe 2 höhergestuft, auch ein neuer lebensabschnitt der nun angenommen werden will ... der bedarf ist da, das bewußtsein ist noch nicht bereit dazu

mir gehts dennoch auf paradoxe weise gut, obwohl viel ... eigentlich zuviel bewältigt werden will, dazu läßt das traumata hilfe im alltag oder bei der pflege noch nicht wirklich zu ... das wird jetzt meine größte aufgabe vertrauen zu können

innerlich merke ich, das mein krankheitsverlauf mir bald nicht mehr viele möglichkeiten läßt mich noch lange internetmäßig mitteilen zu können ... ich rutsche auch immer mehr in eine fast gnädige dissoziative welt ab, aber ich kann es annehmen weil ich weiß das mein bewußtsein seine gründe dafür hat ... aber es ist eine neue wahrnehmung des bewußten unbewußten

um hier schreiben zu können muß ich meinen starken und wachen anteil aktivieren ... der aber jappst nach absatz 4 mittlerweile erbarmungswürdig, weil ... nü ja, so ne bekloppte grunderkrankung sich nun auch nicht mehr verdrängen läßt

ich will und muß diesem starken anteil ein wenig ruhe gönnen, ihn in den stand by schalten ... damit er mir, wenn es darauf ankommt, erhalten bleibt

und irgendwie ist es nicht nur deshalb hier ein wenig meine abschiedsrunde ... aber auch ein guter abschluß einer sehr, sehr spannenden zeit in der ich mich selber im wahrsten sinne gefunden habe ... aber jeder weiß, die arbeit an sich hört nie auf

lieber federico, dir ganz besonderen dank ... das forum hat mir mehr geholfen als in worten ausgedrückt werden kann

euch allen anderen, ich schaff das nicht euch aufzuzählen ... alles erdenklich gute für euren weg mit bac ... ich les euch gern, schaff es wohl nicht mehr alles zu verfolgen ... aber ihr wart alle ein stück meine wegbegleiter

eure manu

ps ... schmunzel, craving ? alk ? benzos ? nix ! außer mittlerweile 40 mg bac ...

ich will nicht ganz so still und heimlich verschwinden, aber noch ein paar liebe worte in die runde ...

Liebe Manu,

... Du machst mich sprachlos, aber Danke.
Für jedes einzelne Wort.

Federico