Baclofen Forum vs Alkoholismus

Hi Leute,
so nun geh ich wieder "meinen Weg", heute morgen hab ich diese Shit Pille nicht mehr genommen. Ohne Rücksprache, is mir egal. 4 Tage habe ich mit dieser Antibiotikapille versucht zu leben. Nun ist genug. Mir ging es von Tag zu Tag schlechter, trotz kleinerer Bacdosen, aber wenn ich das kotzen anfange, is einfach Zuviel. Und morgens nicht mehr aufstehen kann, weil es mir nur schlecht geht, alles in meinem Kopf sich dreht, meine Beine nur noch zittern, ich totale Panik vor was auch immer habe, dann reicht es wohl.
Dieser Zustand hielt bis heute nachmittag um ca.15 Uhr an, danach fing es an mir besser zu gehen. Die letzte Pille habe ich gestern Abend um 22 Uhr genommen.
Und Shit auf Zahn, dann kommt der raus, der Rest, der eigentlich gar nicht mehr weh tun kann, weil er eigentlich gar nicht mehr da ist, häh ? Bevor ich an diesem Zeug sterbe, oder das Gefühl habe gleich zu sterben. Angst und Panik waren angesagt, wegen was auch immer, weil ich nichts fertig kriege, nicht mehr denken kann, nur noch Tiere versorgen, konnte nichts mehr essen, obwohl ich Hunger hatte.
Gestern hat mir meine Katze auch noch Angst gemacht, sowie auch mein Hund.
Tiere sind ja sehr sensibel, sagt man.....
Ich hab wieder auffem Sofa gelegen, weil gar nix mehr ging, mein Hund hat mich abgeschnüffelt und sich vor das Sofa gelegt. Dann kam meine Katze, springt auf mich drauf, schnüffelt an mir, legt sich direkt an meinen Kopf, leckt mir ganz lieb an meinem Ohrläppchen und legt ihren Kopf dorthin und schnurrt. Hat sie noch nie gemacht, liegt sonst sehr selten mal auf meinem Bauch oder den Füẞen..... hat mir zu denken gegeben. Die waren so lieb, meine beiden Tiere. Als wenn sie mir helfen wollten, toll.
Und die haben nicht mal nach Futter gejammert
Ich hoffe morgen geht es mir wieder gut, besser, als die letzten Tage. Also das mit Bac reduzieren hat nicht funktioniert, aber bei der Dosis bleiben hätte auch nicht funktioniert. Nichts ging mehr. Dieses Antibiotikum nie wieder, werde ich notieren.
Aber ich kann sagen, ich weiẞ, wuẞte, kannte dieses Gefühl, wenn man überdosiert ist mit Bac. Und genau dieses Gefühl hatte ich nach einem Tag mit Antibiotika. Hey was geht jetzt ab, dieses Gefühl kennst du. Und dann habe ich erst den Beipackzettel gelesen . Bac reduziert, ging auch einen Tag einigermaẞen. Aber was richten 1200mg Clinda-saar an im Gegensatz zu 100mg Bac. Passt bei mir wohl nicht so zusammen.
Wieder was gelernt. So nun war ich mal ganz schnell auf 60 mg, einen Tag lang was wohl auch nicht gut war. Heute wenn ich schlafen geh bei 75mg. In 10er verteilt.
Morgen, mal sehen, wie es mir geht, vielleicht komm ich ja wieder in Spur, so wie es mal war, son schit aber auch wieder.
AAAber, sterben und verzweifeln is nicht !!!
Mal sehen wie lang die Haare sind zum rausziehen

Na das hört sich doch gut an.
Habe heute auch schon überlegt ob ich vielleicht auch mal einen Psychotherapeuten voll labern sollte , oder lieber meinen Schwiegersohn ? Der ja der Meinung ist "mit gerade mal 24" das "Alkoholsucht" vererbbar oder ansteckend ist ! Nee war Scherz, das muẞ ich mir nicht antun, aber wir könnten uns ja mal über niegelnagelneue Autos unterhalten...... Nee auch nicht ! Das gehört hier wohl nicht her, aber der hat soviel kaputt gemacht und ist sich der Tragweite überhaupt nicht bewuẞt, wie kann "Mann Prollo" so sein, versteh ich nicht, das bringt nicht mal n gestandener Alkoholiker auf die Bühne.
Er hat geurteilt ! Über uns ! Wir liegen irgendwann unter der Brücke, so wie sich das gehört für`n Alkoholiker. Für sich.
Gruss Bine

Eins möchte ich noch zu schreiben,
"In guten wie in schlechten Tagen " bei der Hochzeit....
na da weiẞ ich aber jetzt schon wer die schlechten Tage nicht aushalten wird.
Und sich einfach verdrückt, auf Montage......
Oder nach Timbuktu.
Nur leider hat so ein Leben nicht nur gute Tage.
Mit 24 läuft ja meistens auch noch alles rund, meistens.....
Da lief es bei mir auch noch rund, und ich denke bei vielen von euch auch.
Und manchmal geht es verdammt schnell in diesem Sumpf zu versinken, weil alles zu viel wird. Und es gibt Menschen, die das so wegstecken können, es gibt aber auch Menschen, die da irgendwann nicht mehr drüber stehen können und weil sie funktionieren müssen, den Alkohol als Betäubungsmittel nehmen. Nur um mal von den ganzen Gedanken weg zu kommen. Von Problemen weg zu kommen, nur kurz..... erstmal.
Andere hauen ab nach Timbuktu
Den weiteren Weg kennen wir ja alle hier. Den in den Sumpf.
Wär ich mal nach Timbuktu abgehauen.......... hätte ich die ganze Sch....e hier nicht am Hut. Kein Stress mit nix ! Wahrscheinlich nicht mal mit mir.
Das is jetzt nur mal eben wieder so aus mir raus geplatzt, wahrscheinlich weil ich immer noch sooo enttäuscht bin, von "meiner kleinen Familie", die es nicht mehr gibt.
Anlass war, mein Mann is heute mit meiner Tochter umgezogen.......
hab ich vorgestern erfahren, weil ich einen Banktermin gemacht hatte, da hat er keine Zeit. Aha, warum hast du dann keine Zeit ? Weil ich dann mit Kind umziehe. AHA !
Und wann wolltest du mir das sagen ? Hätt ich schon noch.
Und Zirkus war wieder da.
Heute rief er um 20 Uhr an, ich fahr jetzt die letzte Tour.
Oh, welche letzte Tour? Zu mir hast du gesagt nur das Sofa ! Nee da war noch der Kühlschrank und die Waschmaschine und und und.
Dann kam er nach Hause, wir haben gegessen, was schon 2 Std fertig war, und das einzige was er gesagt hat war: "Das war ne scheiẞ Treppe."
Ich hatte mir fest vorgenommen nicht nachzufragen, was sonst noch so war, hab ich auch nicht.
Aber es kam auch nichts "NICHTS !" Einfach nichts !
Ich hab keine kleine Familie mehr.
So schade, was muẞ denn noch alles passieren, damit die Welt wieder in Ordnung kommt, meine Welt. Ich hab das Gefühl, die Haare sind ab, haben nicht gehalten.
Gut, dann nehm ich eben die uralte rostige Leiter um aus diesem dunklem Loch noch mal wieder raus zu kommen. Tiefer und dunkler geht langsam nicht mehr.

Aber ich hab schon wieder nen Plan, ich bin Samstag hier weg. Der Plan is gut.
Muẞ ich nur noch organisieren PUNKT, FERTIG, AUS !
Ich muẞ hier weg !!!!
Danke für`s lesen, ick schaff dat, scheiẞ egal wie.
ICH bin ICH !
Und noch DA !!!!
So nun muẞ ich noch mal organisieren...
Vielleicht klappt das ja wenigstens.
Gruss Bine nochmal,
und ich komm da wieder raus !

Liebe Bine,

Also weg fahren ist sicher eine sehr gute Idee. Das würde ich auch machen, und ich würde allein fahren, einfach um den Kopf freizukriegen. Wie Dein Mann sich verhält, ist nicht in Ordnung. Trotzdem oder gerade deswegen solltest Du mit ihm reden, es nicht genauso machen wie er.

Habe ich gelesen, Dein Schwiegersohn verurteilt Dich wegen des Alkohols? Das ist ein sehr dummer Junge. Wer weiß, was da dahinter steckt. Ignoriere ihn, so gut das geht. Ich glaube nicht, daß Deine Tochter Dich ewig meidet. Dass Dein Mann den Kontakt hält, ist eigentlich gut. Nur sollte er diesbezüglich anders mit Dir umgehen…

LG Fallada

Liebste Bine,

wach endlich auf, die "Rama-Familie" aus dem Fernsehen gibt es vielleicht mal bei einem geglückten Familienfest, sonst eher auch in Familien die "zusammenstehen" selten und vor allem nicht dauerhaft. Bitte besinne Dich auf DICH selbst, ja das schaffst Du und beende das Gedankenkarussel. Komm erst mal zu DIR. Du kannst die Anderen nicht ändern, akzeptiere Dein Kind, halte die Tür offen aber mach jetzt keine Klimmzüge. Wie Fallada auch schon schrieb finde ich das Verhalten Deines Mannes auch nicht gut; er reagiert aber eben wie Viele: möglichst keinen Konflikt mit Dir, der mit Verbalattacken oder Weinen deinerseits verknüpft ist. Gib der Sache Zeit!

Alles Liebe
jivaro

Tue das und fahr ein paar Tage weg.Das hast Du ja wohl nach der Umzugshilfe Deines Mannes nicht getan. Gut so. Weiter so.

Hi Bine,

(zu viel) Alkohol hat noch jedes Gedankenkarussell beschleunigt, immer im Kreis, noch jedes Gefühlsleben in den Keller befördert, noch jeden klaren Blick auf die Möglichkeiten, die das Leben bietet, getrübt, und noch jedes Selbstbewusstsein untergraben.

Ich wünsche dir eine gute Auszeit, nur für dich und dein Leben!

Herzlich grüßt
Dieter

Hi Fallada und @ all,

Hatte schon fast ein Hotel gebucht, habe das dann auf morgens oder find`s schon was geschoben. Was auch gut so war.
Ich hab mir alles noch mal durch den Kopf gehen lassen morgens und den Rest anderswo durch. Es hat mir mal wieder richtig auf den Magen geschlagen. So und nun ist gut, habe ich beschlossen. Mal wieder. Kein Kopfstress mehr.
Heute ging es mir etwas besser, konnte auch wieder essen, was gestern gar nicht ging.
Weg fahren hatte ich gestern schon entschärft, weil mein Freund mir geraten hat nicht weg zu laufen, womit er wohl mal recht hatte.
Aber manchmal werde ich eben richtig bockig und stink sauer und fühle mich nicht mehr wohl in meinem zuhause, wenn sowas passiert. Einfach überflüssig. Weg ist dann die einzige Lösung, einfach nur weg !
Gab auch noch Stress, egal, da müssen andere dann auch durch, die nicht mit mir reden wollen.
So und nun hab ich meine Sackkarre heute gesucht.... gesucht, gesucht.... und schlieẞlich meinen Mann gefragt, ob er "MEINE" das ist "MEINE" irgendwo hat ?
Die ist bei Tochter, ...... AHA ! Gut zu wissen.
Hab nix gesagt, aber das war noch mal Benzin ins Feuer. Kauf ich mir halt ne Neue, zurück bringen wird sie die ja wohl kaum. Wie blöd ich denke. Ich bin so enttäuscht von meiner kleinen Familie, immer noch.

Was ich rausgehört habe, raus gequält habe, ja es ist so, er kommt mit meiner Alkoholsucht nicht klar und hat Angst das seine Frau, meine Tochter, auch so wird.
Is vererbbar und sicher auch ansteckend. Erster Grund den ich erfahren habe war das er mich genauso wenig mag wie ich ihn, was ich aber nie rüber kommen lassen habe.
Nicht mal als meine Tochter sich bei mir ausgeheult hat, wo ich sie abholen sollte, abgeholt habe !!!!!
Weil er "PROLLO" mit ihrer besten Freundin rumgemacht hat.
Sie haben sich wieder vertragen und dann wurde sie schwanger. Wie toll.
Mittlerweile denke ich, das er Angst hat, das ich ihn durchschaut habe und versucht alle möglichen Menschen auf seine Seite zu ziehen. Um über mich zu urteilen, oder mich auszuschalten.
Schlecht zu machen. Na dann mal los, ich bin nicht mehr dauerbetrunken. Über die Nummer läuft das nicht.
Heute Abend habe ich zu meinem Mann gesagt: Weiẞt was ? Ich hab Angst vor dem, ich weiẞ nicht wie weit der noch gehen wird. Dem trau ich mittlerweile alles zu.
Mein Mann sagte, ich muẞ mal mit ihm reden........
Was gibt es da noch zu reden ? Hab ich gefragt.
Er hofft auf RAMAFAMILIE liebe jivaro. Ich nicht mehr. Is kaputt, akzeptieren okay, Freunde werden wir nicht mehr.

Danke jivaro,
ich kann die anderen nicht ändern, will ich auch gar nicht, wollte ich nie, wollte mich immer ändern, bis ich mir die Alkoholsucht eingestanden habe. Und dann habe ich mir gesagt, so nun bist du raus und bist wieder da und darfst auch deine Meinung sagen, die man unter Alkoholsucht ja auch ganz gerne mal zurückhält, weil man sich ja sowieso schon schämt und, und, und.
Bin dabei wieder nach vorne und nicht zurück zu schauen, komme immer wieder vom Weg ab, Gedanken an die Tochter und wenn ich eine Oma mit Enkel an der Kasse sehe könnte ich an zu heulen fangen, weil ich das wohl nie erleben werde. Shit.
Alle diese Gedanken, Geburtstag, mal ein kleines Geschenk schicken, bringen.
Gedankenkarussel da isset wieder.
Gut, ABSCHALTEN !
MACH ICH SOFORT !
Sofort is immer damit gemeint, wenn man wieder auf diese Gedanken kommt.
Nehm das nächste Gedankenkarussel und plane meine neue Küche unten bei Opa,
oder, oder, oder .....
mein Mann macht übrigens nichts anderes um nicht darüber nachdenken zu müssen.



Da gibt es noch andere Sachen die jedes Gefühlsleben in den Keller befördern, jeden klaren Blick auf die Möglichkeiten, jedes Selbstbewusstsein untergraben, immer im Kreis, und noch mal im Kreis.... zwei, nein drei Kreise haben sich für mich gerade geschlossen und da muẞ ich mit klar kommen.
Da dreht man schon mal ab. Und wer hat was von (zu viel)Alkohol geschrieben ?
Wenn dich das beruhigt, ich habe ein paar Tage zu viel getrunken. Auf den Beerdigungen, ich weiẞ nicht ob du schon mal in der ersten Reihe sitzen muẞtest als nächster Angehöriger. Ich für mich habe es überstanden, 2 mal. Mit einem Schnaps vorher intus. Und diese Wege waren nicht einfach für mich.
Gruss an Alle von Bine

So nun noch was von Bine,
also nach meinem schlechten Erlebnis mit dem Antibiotikum, was mir mein Zahnarzt verschrieben hat. Ich habe geschoben und erst Sonntags damit angefangen wegen Beerdigung. Ich habe Bac weiterhin genommen, wie immer. Nur hatte ich verdammt fürchterliche Nebenwirkungen, die ich von Überdosierung schon kannte. Sonst hätte ich es gar nicht gewuẞt. Nach Beipackzettel lesen, von Antibiotikum war einiges klar, das es die Wirkung von Bac verstärkt. Auch nach reduzieren von Bac ging es mir von Tag zu Tag schlechter. Nach 4 Tagen habe ich Antibiotikum beendet, shit egal. Bac war von 110 auf 65 runter in ganz kleinen Portionen, das war Mittwoch. Donnerstag 0 Antibiotika, mir ging es soo gut, wohl wegen meiner Entscheidung, bis die Nummer mit dem Umzug kam.... Bac weiter in kleinen Portionen, Freitag ging es mir nur noch schlecht, Brechreiz, Durchfall, Kreislauf komplett im Eimer, immer wieder kurz hinlegen.
Herzrasen. Alles. Auf einmal war alles wieder shit, ........
Und heute Leute ging es mir mal viel besser, ich konnte aufstehen, und hab sogar mal wieder was geschafft und nicht nur vor mich hin geschoben......
wie die letzten Tage.
Aber was ich damit sagen wollte, ich hab ja nicht wirklich freiwillig runter dosiert, das kam durch dieses Antibiotikum es hat sich nicht vertragen oder verstärkt ?
Vielleicht hab ich ja auch noch genug drin (im Speicher, von dem anderen Zeug), aber momentan bin ich sehr vorsichtig mit Bac und komme mit 70-75mg aus.
Wäre schön, wenn es so bleibt.
Wünsche allen einen schönen Sonntag
Gruẞ Bine

Hi @ all mal wieder,
so nun ist eine Woche wieder rum mit meiner "niedrig" Dosierung. Und ich muẞ sagen, es läuft ganz gut bis jetzt. Hatte Donnerstag Mittag mal einen Trinkanfall.
Da war mal wieder alles Zuviel, blöde Ausrede, ich weiẞ. Aber ich hatte mich gerade wieder aus diesem dunklen Loch raus gekrabbelt. Dann Mittwoch kam mein Mann von Arbeit nach Hause, war umgeknickt mit Fuẞ, aber richtig, konnte gar nicht mehr gehen, nur mit Krücken, die wir zum Glück hier hatten.
Geht schon sagte er, is morgen wieder gut, geh zur Arbeit..... jaja.
Donnerstag war hier aber volles Programm, 3 Elektriker waren morgens schon hier, dann kamen noch 2 Leute die unsere Kläranlage auf den neuesten Stand bringen wollten.
Das war so nicht geplant, die Elektriker sollten am Tag zuvor schon kommen.
Gut und dann mein Mann, der zum Arzt muẞte. Ich fahr alleine, schaff ick schon......
Du kannst hier nicht weg.
Hat vorher getestet ob er Kupplung treten kann, oh mann . Is ja alles gut gegangen mit fahren, er hat 4 Std beim Arzt gesessen und zum Glück war nichts gebrochen.
Ich hab in der Zeit mit den Elektrikern gekämpft, die ja theoretisch alles im Vorweg schon geplant hatten, mit meinem Mann wo welche Leitung hin soll und so .....dachte ich.....
Und mit den anderen von der Kläranlage.... wo und wie was hin soll.... häh ?
Habt ihr keine Zeichnung, keinen Plan ? Is doch alles besprochen worden vorher.
Ich war nur am rennen, von Garten nach drinnen, keiner von denen hatte Plan.
Uhuunnd es hat geregnet, aber richtig. Dann noch Telefonterror, grrrrr.
Dann hat irgendwer den Strom abgestellt, die anderen waren es nicht.....
"Rien ne va plus." Aber Mutti hat`s wieder gerichtet. Mit Kabeltrommel an anderen Stromkreis. Aber der Hit kommt ja noch, irgendwann am frühen Nachmittag kam dann noch der Servicetechniker von Siemens, der meinen niegelnagelneuen Gefrierschrank reparieren muẞte/sollte/wollte. Aber da war schon Ende bei mir, irgendwann war hier auf einmal Ruhe, es war Mittagspause Die hab ich dann auch mal genutzt und mich belohnt, um überhaupt weiter funktionieren zu können. War Stress, und Stress hab ich noch nicht im Griff.

Ich war sooo gut wieder raus, aus dem Loch, nach dem ganzen Beerdigungskram, und und und. Mir ging es schon wieder richtig gut.
Naja, shit happens, kann nur noch besser werden. Ich geb nicht auf.
Heute war keiner da, wat ne Ruhe und Kläranlage ist fertig bis auf Strom. Yippijajeah !
Wie gesagt, ich hab die nicht alle auf einmal her bestellt .
Ick schaff dat, Ruhe haben kann ich wenn ich Tod bin.
Und ich bin auch froh und ein bisschen stolz, das ich nicht mehr jeden Tag ab morgens schon trinken muẞ um zu funktionieren, und das schon über ein Jahr lang. Ich leg mal diese paar Tage für mich unter "Stressbedingte Situationen" ab, wo ich mal mittags schon etwas getrunken habe, und dann aber auch nicht weiter trinken muẞte, war gut und Ende Aus.
Was ich noch gerne von mir sagen möchte, bei mir funktioniert es wohl nicht,
Bac in hohen Dosen über eine längere Zeit zu nehmen um den Alkohol zu vergessen.
Das geht nur bei völliger Abstinenz, dazu bin ich noch nicht wieder bereit. Völlige Abstinenz habe ich auch ohne Bac schon durch und ich weiẞ, das man dann den Alkohol auch vergisst, vergessen wird. Man zählt Tage, Wochen, Monate..... 1 Jahr !
Und wenn man vergisst, die Tage, Wochen, Monate zu zählen, ist er eigentlich raus aus dem Leben. Und so blöd wenn man dann meint, das man kontrolliert trinken kann.
Eine Zeit lang ja, vielleicht auch eine längere Zeit lang. Vielleicht.......
Auch mit Bac gehört immer noch der eigene Wille dazu, aber man kommt leichter wieder auf die Spur, wenn man mal wieder nicht widerstehen konnte.
Und immer wieder kommen Ereignisse die einen aus der Bahn schleudern, kehrt grad mal Ruhe ein, kommt der nächste Schlag.
Ich sag mal so, ich für mich muẞ ruhiger werden
Aber mit dieser niedrigen Dosis von 70-80mg komm ich sehr gut klar seit über einer Woche, bis auf DONNERSTAG ! Grrrr......
Gruss Bine

Liebe Bine,

puh, Dein Leben will einfach nicht ruhiger werden.
Erstaunlich was Du alles durchstehst ohne wieder komplett abzusacken.
Pass bitte nur weiterhin gut auf Dich auf, daß Dich der Alkohol nicht wieder völlig in seinen Bann zieht.
Ich wünsche Dir, daß in naher Zukunft, Dein Leben endlich wieder ruhiger wird.

Viele liebe Grüße

Nadine